Witz des Tages

Es gibt 18 Antworten in diesem Thema. Der letzte Beitrag () ist von Nerre.

  • Regeln:

    jemand schreibt einen Witz folgende Witz muss ein neues Thema Beinhalten oder das letzte Nomen im vorherigen Witz wieder enthalten sein.


    Ich fange an ^^

    Ist ei nonsense Witz ^^


    Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Benzin sagt das eine:"Du morgen ist Weihnachten!" Sagt das ander:" Na und, ich geh sowieso nicht hin!"

  • Ehrlichgesagt kapier ich den Witz nicht. Ich schreib einfach mal ein neuen ^^


    Lars beobachtet schon länger, dass seine Mutter immer wieder einen fremden Mann empfängt und mit ihm ins Schlafzimmer verschwindet. Er ist neugierig und versteckt sich das nächste Mal im Schlafzimmerschrank.

    Dieses Mal kommt sein Vater früher von der Arbeit und der Fremde versteckt sich auch im Schrank.

    Da flüstert der Kleine: „Ich hab ’nen blauen Tanga, kostet nur 5€.“

    Der Mann reagiert nicht.

    „Wenn du mir das Geld nicht gibst, schrei‘ ich.“

    Also bekommt er das Geld.

    Kurze Zeit später sagt er:

    „Ich will meinen Tanga wieder, sonst schrei‘ ich.“

    Er bekommt den Tanga wieder, dann sagt er: „Ich hab nen blauen Tanga, kostet nur 10€. So geht es weiter, bis Lars genug Geld für ein neues Fahrrad hat.

    Als seine Mutter ihn mit dem Fahrrad sieht fragt sie, wo er es denn her hat.

    Lars:

    „Das darf ich nicht sagen.“

    „Gut,dann geh aber wenigstens in die Kirche und beichte. Ok, Lars setzt sich in den Beichtstuhl und sagt: „Ich haben nen blauen Tang…“

    „Fang nicht schon wieder damit an!!“


    Edit: (Avan) Wegen Moderationsmeldung abgeändert.

  • Geht ein 50 jähriger in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne paar Kondome". Fragt die Apothekerin: "Wie groß ist er denn?". Der Mann sichtlich unsicher... Sagt die Apothekerin: "Legen sie ihn mal auf den Thresen". Gesagt getan... die Apothekerin streichelt ihn ein wenig und ruft zu ihrer Kollegin: "Frieda, hol ma bitte die 25er!"...

    Kommt als nächstes ein 20jähriger in die Apotheke und verlangt ebenso Kondome, fragt die Apothekerin wieder: "Wie groß ist er denn?"... der 20 jährige ist sich auch unsicher und legt ihn auch auf den Thresen, die Apothekerin streichelt ihn ein wenig und ruft wieder zu ihrer Kollegin: "Frieda, hol mal bitte die 18er!"...

    Paar Minuten später betritt ein 13 jähriger die Apotheke und verlangt auch Kondome. Fragt die Apothekerin den jungen Mann wie groß er doch ist. Der Junge weiß es auch nicht und jedenfalls beginnt das gleiche Spiel von vorne. Er legt ihn auf den Thresen, die Apothekerin streichelt auch ihn etwas und ruft anschliessend ihrer Kollegin zu: "Frieda, hol mal bitte schnell den Lappen!"


    :D

  • Der lange Weg

    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. „Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“. Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. „Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. „Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau. „Ja, warum?“ „Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“ :D

  • Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten...

    Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

    Sagt der Mann:

    „Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?…. Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!“

    Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet…

    „Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!“

    Sagt der Papagei:

    „Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!“


    :whistling:

  • Eine Blondiene schneidet einen LKW-Fahrer auf einer Raststätte. Der wütende LKW-Fahrer schaffte es sie zum Anhalten zu zwingen und zerrt sie aus ihrem Auto und zeichnet einen Kreis um sie herum und sagt:

    "So Sie bleiben jetzt so lange in diesem Kreis stehen bis ich mit Ihrem Auto fertig bin!"

    Wütend nimmt er seinen Autoschlüssel und fängt an ihren Mercedes zu zerkratzen.

    Sie bekinnt zu kichern. Als der LKW-Fahrer das sieht fängt er an ihre Autoreifen einen nach dem anderen zu zerstechen, als er gerade den letzten Reifen aufstechen will fängt die Blondiene lauthals an zu lachen an und der LKW-Fahrer dreht sich zu ihr und fragt:

    "Sagen Sie mal gehts Ihnen noch gut, ich habe gerage Ihr Auto zerstört und ihnen fällt nichts besseres ein als darüber zu lachen?!"

    Daraufhin muss sich vor lauter lachen den Bauch halten und antwortet:

    Doch es ist alles in bester Ordnung, ich bin nur immer wenn Sie nicht hingesehen haben aus Ihrem Kreis gehüpft!

  • Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

    Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

    Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

    Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

  • In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist.

    Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad. Beide ziehen ihre Hose runter.

    Vater: "Schau her. Das was ich hab ist ein Penis. Und das was du hast ist ein Schniedel.

    "Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen Hans. Hans fragt, ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit auf die Toilette und beide ziehen ihre Hose aus.

    Fritzchen: "Das was ich hab ist ein Schniedel. Das was du hast ist auch ein Schniedel. Und alles was kleiner ist, ist ein Penis!"


    ^^

  • Einer noch: :D:saint:


    Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.

    Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt. Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"

    Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter." Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.

    Der Mann: "Was machen sie denn da?" Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"


  • Der kürzeste Witz: Brennholzverleih

    Sag das nicht so laut. Diesen Sommer war ich einem eine Woche langen Zeltlager. Wir kochten mit Brennholz. Durch die starke Somme mussten wir nix trocken, kein Dauerfeuer unterhalten zum aufwärmen, wie letztes Jahr. Ich ging mit einer 90 L -Maurerbütte voll Holz hin und wir brauchten vielleicht 2 Scheite am Tag. Am Ende war ich im Abbauteam, und es lag soviel ungenutztes Brennholz von anderen Leute noch da, die schon abgehauen waren, daß die Bütte am Ende voller war als vorher. :D